К концу "Битвы королей" волосы на моём загривке окончательно встали дыбом.
Столько кровищи я ещё ни в одном произведении не встречала. Автор режет всех направо и налево. Несчастный Патриарх дома Старков, каково бы ему стало узнай он, что сталось с его родными и с его вотчиной? Предательства, детоубийства... До каких пор?! Справедливость восторжествует или потомки Королей Зимы безвозвратно исчезнут с лица земли. А ведь Зима близко... Ещё немного, и я поверю в то, что Таргариены - истинные правители Семи Королевств. И только огонь сможет очистить эту несчастную землю от всей этой скверны, и противостоять надвигающейся с Севера угрозе.
Высшие силы-есть ли они? Как же хочется верить, что именно голос отца слышала Арья в богороще. И не хочется верить в сон Перевёртыша, в котором окровавленные Робб и Серый Ветер пируют среди мертвецов. Бедные дети.
Примечательно, но по книге Джейме утверждал, что Роберт и Эддард были чересчур близки, ибо даже жене он изменял, но Королю - никогда О_о Напрягло это меня как то. НЕВЕРЮ. И жене Нэд не изменял. Не такой он человек был. Страшная тайна связана с Джоном, но благородный лорд забрал её с собой в могилу. В фильме же Ренли и Лораса безо всякого стеснения изобразили пид...ми. Фууу. Бред какой-то!!!! Дань нынешней моде на слэш что ли?
Хочу продолжения истории аля "Красавица и Чудовище", но Мартин так внезапно меняет ход историй, что предсказать что либо уже не возможно. Своей непредсказуемостью и захватывает вся эта история. Книг заявлено семь. В наличии имеются лишь четыре. Впереди у меня "Буря мечей", а потом ожидание-ожидание...

---

Злорадство

Девочке 16 лет. Девочка положительно относится к сигаретам и к алкоголю. Она утверждает, что читать вредно для мозга и периодически постит свои фото, на которых некрасивая девушка зачастую светится с бутылкой. Какого отношения к себе она ожидает? Любви и позитива? Не смешите мои тапки... Раздвигая ноги перед пьяным сверстником, она не надолго удержит его интерес к себе. На пару месяцев разве что... А что потом? Что за поколение выросло?! Я в шоке!!!

---

Отпусти меня, трава! Как бы не забыть древнюю мудрость: "Всё проходит"
Из крайности в крайность. Полумеры не для нас. Мне нужна встряска, конкретная. Мазохист во мне требует! Ума не приложу, как его утихомирить((( Не иначе постом и молитвой... Транки в аптечке...
БРЕД

@музыка: Nine Inch Nails - Hurt

@настроение: Мозги на вынос

---

Всем "спасибо", сама справлюсь...

Возвращение получилось менее болезненным, чем я ожидала. Но без подлянок не обошлось. Коллектив... Когда я сверх своей работы брала работу других, я старалась втрое больше, и в первую очередь за доверенную мне часть. Своё заброшу, но товарищу все отдам в чистом виде. Такого же аккуратизма в мой адрес ждать к сожалению не приходится. И от такой работы "а кабы как" мне вдвое хуже. Вот ещё одна причина, по которой я не люблю уходить в отпуск. Мало того, что в документах раздрай, так ещё и дебет с кредитом не сходится и мне надо х...ву тучу счетов перелопатить, что бы найти недочёт. "Медвежья услуга" в чистом виде.
Как бальзам на душу стал фильм "Северная сторона". Хоть и пробило на слезу, но удовольствие я получила. Радует меня, когда справедливость торжествует. И, да, я рада, что не все мужики "козлы". Какой то "типок" оставил коммент на "kinopoisk.ru" о том, что всё показано лишь с одной стороны. Шовинист хренов! Интересно, какую сторону он имел в виду. Как будто это женщины несчастных мужчинок с пути истинного сбивают и заставляют их, женщин, топить в сортирах. Тьфу. Но фильм стоит того, чтоб его смотрели.
p.s. Глядя на пару Фрэнсис МакДорманд и Шона Бина, стало вдруг теплее на душе... Ведь бывает такое в реальной жизни. Правда?

---

Халява кончилась

Я ненавижу отпуск!!!!! ... потому что он заканчивается. А чем дольше отдыхаешь, тем больше сущность моя восстаёт против добровольного возвращения в оковы социального рабства. Откуда то появляется ненависть ко всем коллегам сразу. Вечная жажда о халяве хранится чуть ли не на генетическом уровне, а посему обострение хандры мне обеспечено. Нееет, нет, нееееет!!!! Я не доспала, не дочитала, не досмотрела... И столько этих "не до..." просто - ЖУТЬ.
И даже погода не радует. С ночи падает снег, и было бы это офигенно красиво, кабы не плюсовая температура за окном. Резиновые сапоги в пору примерять - такая каша на дворе.
Сейчас позвонили с работы. С напоминанием, а вдруг забуду завтра прийти. Ну на кой они мне сегодня! Завтра, чёрт бы их побрал, я буду в полном их распоряжении!
Чувствую себя ренегатом

---

Просмотр продолжается...

Из просмотренного за выходные очень порадовал "Cash". Комменты читать нельзя, ибо сколько людей столько и... то ли вони, то ли похвал. Меня они не смутили, а потому села смотреть. Радовало всё, от музыки и сценария, до метросексуального перфекциониста и психа (един в трёх лица) Бина. Он ещё и йог, гы).
Потом был "Попутчик"... Маньяков(таких откровенных) мы ещё не играли))) Скучно не было, опять же, я люблю ушами-саундрек суперр, особенно Nine Inch Nails-Closer. Оригинал с Рудгером не смотрела, но есть повод, так сказать.
От "Чёрной смерти" ничего фееричного не ожидала, но фильм не разочаровал. Правда стара я стала для таких триллеров. Во второй половине фильма сердечко стало сбоить (ненавижу пытки, а оторваться от зрелища не могу). Народ кричит "УГ", а мне было интересно. атмосфера на все сто- ни капли "картонности".

Но, ёлы палы, неужели смерть стала "фирменным" знаком этого актёра?! "Если в титрах имя Бина, значит он умрёт красиво(некрасиво, нелепо, быстро, в муках)"(?!) Ааааааааа!!!

---

Свихнулась!!!!

Не было печали... "Игры престолов" напомнили о Шоне Бине. Этот актёр для меня связан в первую очередь с образом Шарпа. Ностальгия. Ну меня и понесло... Засела смотреть. Я даже не догадывалась, что кроме 8 серий, что в 90-х годах показали по ТВ, есть ещё что-то. Не скажу, что они у меня вызвали столько же восторга (эта его женитьба на шлюхе, фууу)... а последние два фильма вообще заставили отчаянно плеваться. Бывает, пересматриваешь то, что в детстве смотрел и восторгался, а потом недоумеваешь "как на это вообще мои глаза смотрели" . Но "Королевский стрелок..." был "проглочен" с таким же аппетитом, как и в прошлом веке.
Я опять отчаянно в него влюбилась, как в юности. Начала искать фильмы с участием Бина. Сначала был "When Saturday Come". Чуть кровушка носом не пошла при виде Шона в том виде, в котором его матушка на свет породила. За сим, в тот же день, последовал "Караваджо" . Молодое и сильное тело, да ещё в роли бисексуала(!!!) Картина зацепила на столько, что два дня я о ней только и думала(невольно вспомнилось"Полное затмение").
Аппогеем моего безумия стала "Леди Чаттерлей". На третей серии шедевра Кена Рассела я уже рыдала от умиления, ну и от жалости к себе.
И вот вопрос: ПОЧЕМУ харизматичному актёру с такой доброй улыбкой зачастую достаются роли подонков?! Да как у режиссёров рука поднимается с таким упорством лишать жизни его героев самыми различными способами?! Где справедливость?
А пока, я задыхаюсь от нежности. Он великолепен. Восхитителен. Трогателен, Искреннен. Нежен.
Но годы безжалостны ко всем, и от того ещё горше моё чувство.

---

Уфх...

Game of Thrones... Книга захватила с первых же страниц. Давно меня так не утягивало в воображаемый мир. Закинула всё... читаю. После первой части решила глянуть расхваленный на все лады сериал по мотивам оного эпоса. О, ужас!!! Заснула на первой же серии.
Кинулась перечитывать рецензии - вдруг со мной, что не так? Как то же можно объяснить моё неприятие этого творения помимо элементарной близорукости. Внедрившись в изучение чужого мнения, всё более менее прояснилось. Люди отписывающие рецензии , сыпавшие цитатами из книги, не потрудились даже прочитать исходник. А я вот такой сноб всё впечатление себе испортила, ай-я-яй. Сравнивать с Властелином колец разумеется не стоит, ибо экранизация не тянет ни по каким критериям (ну разве что пейзажи, но тут уж спасибо природе-матушке). Но и с книгой как то не вяжется. Атмосфера брутальности, фатальности, коварства, вероломства, древних чудес не вместилась в экранный формат. Так и хочется крикнуть "не верю". С актёрским составом я тоже не согласна. Всех персонажей состарили, причём не хило, лет эдак на 10 - 15. Обожаю Шона Бина, и он идеально подошёл бы на роль Нэда, если б сбросил годков 20. Супружнице его не было и сорока. Что за пенсионерка загримировалась под неё?! Бастард и Арья на папу никак не похожи. "Лошадиной" лицо девочки никак не назовёшь. А Джон похож на борова((((( Ну хоть парики им могли подобрать? Цвет осенних листьев я могу наблюдать лишь у длинноносой "красавицы" Сансы. Король должен был быть выше своего друга... И чёрт подери, у этой перегидрольной Мальвины после погребального костра ни одного волоса на теле остаться не должно было!!!!
Ой, я так могу долго перечислять расхождения. Хрен с ним с сюжетом6:что то придумали, что-то подрезали - я это могу ринять, но персонажи не проработаны. И я понять не могу, откуда все эти хвалебные словеса создателям сериала? Наверно, количество обнажёнки затуманило им мозги. "О, это недетское фэнтези (тут есть сиськи!). Как же это реалистично" - на полном серьёзе твердят они и дружно фапают на это втор-сырье. Слабую игру прикрыли наготой, впервый раз что ли?
Вот такие пироги. На фоне всего прочего, я ещё больше зауважала Питера Джексона, хотя и не являюсь фанаткой ВК. Впереди у меня Битва королей. Читать однозначно, но смотреть ... уфх...

---

Есть о чём задуматься...

Бесплатный тест на предрасположенность к шизофрении

Тест завершен!

Ваш результат в баллах: 82.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

www.schiz.ru/

---

Такое ощущение, что в ВК есть люди которые "др...чат" на количество сердечек под своими фотками и количество друзей. Иначе, как объяснить тот факт, что пару дней назад "последнее моё разочарование" вспомнил обо мне и опять пригласил дружить. Хотя уже два месяца, как я его из друзей исключила.
А у него до сих пор в СП стоит какая-то девица подозрительно похожая на меня, которая от счастья взяла его фамилию и даже ДР отмечает в тот же день, что и я(?!) О, да, это меня успокаивает... Вот только челюсть свербит так, как будто меня сейчас стошнит(((( Проигнорировала его приглашение. В качестве подписчика он меня вполне устраивает...
Сегодня сменил фотку... Ох! Я вот всё думаю, если бы он не обладал такой блядской внешностью, смогла бы я на него запасть? Каждый день себя уговариваю не ходить к нему на страницу, и каждый раз себя предаю.

Сегодня была на кладбище. Три года, как отчим преставился. Я стояла и думала: ему повезло, что у него была такая жена, ведь даже сыну его на него было наплевать. Сутки человек разбитый инсультом лежал в коридоре, а кровь от крови его просто перешагивал через него. Никто не думает о том, кто будет рядом с ним в последние минуты его жизни. Пока мы молоды и здоровы, о таком как то не думается. Но я думаю... ни в брата, ни в сына я почему то не верю. И молю Бога, что бы мой конец был быстрым. Любви и уважения я так и не заслужила, а как воспитать его в собственном чаде - понятия не имею. Близких друзей нет, с роднёй как то не получается сблизиться... Дело в характере, наверняка, но... горбатого могила исправит.

---

Зачем обманывать? Зачем эти недомолвки? Все проблемы от того, что он не может просто сесть и поговорить со мной. Сколько раз я пыталась это сделать, но все мои попытки заканчивались монологом и слезами. Братец даже как то пошутил на тот счет, что у меня потрясающе получается беседовать самой с собой. Это же не от хорошей жизни. А от глобального одиночества. Жить с человеком и не уметь до него докричаться. Вчера в компании подруги мне доказывали, что возможна взаимность между мужчиной и женщиной, понимание, нежность. Видимо я за чертой, ибо в моей жизни такого не было. Я пустое место. Через неделю - отпуск. Надо заставить сделать себя первый шаг. Пойти в суд и собрать вещи. Много их накопилось, за восемь лет. Через два дня годовщина. Он разумеется об этом не вспомнит, да и я забуду. Я сама себе не очень то нужна, что же я могу требовать от других? Вчера друг мне дал совет: Если подвернётся шанс - воспользоваться им не раздумывая. Я уже поступила летом необдуманно-всю душу истерзала. Меня бы всё устраивало, если бы не было этой стены между мной и им. За что он так со мной?! Я его боготворила, уважала, ноги ему целовать готова была, а он... Уже год между нами никаких контактов. Конечно же у него есть любовница, без вопросов. Но как долго это может продолжаться?! Я несчастна и до того свыклась с этим, что уже и не знаю какой надо быть.

---

Всплывание недели

У меня сегодня день звонков. Сначала одно разочарование вспомнило о моей персоне, потом второе. Как ни в чём не бывало, так просто поболтать, решил пройтись по списку в телефонной книжке. "А ты знаешь такую то такую, она моя троюродная сестра, вспомнил о ней, а потом и о тебе..." Приятно, я в списке бывших. Сука! И вдруг разговор оборвался, ну как и в прошлый раз. Жаль не успела съязвить на тему, хватит ли у него баланса на мобиле, чтоб всех обзвонить. Душа- человек, блядь!!!! НЕНАВИЖУ! Интересно, а с той сестрой он тоже спал?! Наверно да. Так просто рассказывать, что не хочет жить в общаге лишь потому, что этаж девчонок на ночь закрывают... Кобель! Мне же больно, а ему срать. Забанили в ВК. Злорадству моему нет предела. Так ему и надо.

---

После пережитого стресса, связанного с СП, постучалась инфлюенция... Спасибо Афлубину- вовремя выкарабкалась. А может быть спас поход в Тайгу.
Ровно через неделю кандидатура "любови" сменилась. И тут меня "отпустило". У человека просто не может быть к кому-либо глубоких чувств. И чего я себя терзаю?!
Ну по-большей части я себя только нагружаю. Ещё чуть чуть и я достигну того же веса, что был у меня два года назад. ПЛОООХООО!!! Как то неприятно при ходьбе ощущать, что брюхо и ляжки ходуном ходят. Зашить рот не могу, ибо говорить при этом будет не возможно.
В пятницу убедилась, что о моей персоне все забыли. Умер знакомый человек, а его родня, которая для меня была не чужой, изволила об этом сообщить уже после того, как человека закопали. Вывод: пора избавляться от своей гипер сентиментальности. Толку от неё нет, другие не оценят, а сама я лишь расстраиваюсь и ухудшаю свою самооценку.
Любите тех, кто РЯДОМ. На остальных желательно забить.

---

О, Боже, у него появилось семейное положение!!! Влюблён в какую то "звезду". Желудок сжался в комок, а перед глазами все поплыло, в ушах зашумело... Дурно стало... Пусть полюбит сильно-сильно, и пусть его кинут жестоко-жестоко. И чтоб страдал, сука! Как я и даже хуже. А я теперь уже никогда туда не поеду. Как же все гадко

---

Всё толще и толще...

Неуёмный жор продолжается. Я уже 68 кг!!! Склоняюсь к мысли, что всё это- дерьмо. До 10 кг веса в человеке, то что он ест. Я в ужасе. Только стала худеть. Правда причиной этого был стресс. И вот мгновенно вернулась к тому с чего начала. Холодно, сыро- пытаюсь как то согреться. Решила перестать пить, и тут же начала жрать. Отличная замена, ничего не скажешь.
Одела сегодня сапоги и поняла-как были икры толстыми, такими и остались. Ненавижу свои ноги. Как два бревна. Толстомясая. Почему рожа тощая, а все что ниже груди (нулевого размера) упорно не хочет тощать?! Любви к себе как не ощущала, так и теперь подавно.
Сегодня была в огромном гипермаркете - вывезли меня из деревни в цивилизацию. Но это не моя страна. Я не зарабатываю столько... Кто там отоваривается?! Неужели там столько богатых людей? Или это наоборот - для среднего класса, а я просто из самого низшего слоя выползла?! Социальная неравенство пугает и удручает( Как тут не запить или не заесть весь этот морок, который моей жизнью зовётся?!
Набила брюхо. И о будущем думать не хочется более. А тут мне звонят и говорят: "Надо тебе за вторым собираться". Рада бы, да от кого?! Нужен кормилец и защитник, способный содержать в достойном состоянии семью... Конечно я бы рада ... дочку. Но я сижу и тупо жру, или пью. Ни радости ни счастья впереди. Куда идти-не знаю...
Показывали сегодня интервью с актрисой Добровольской. Про неё Ярмольник сказал, что у неё столько детей, сколько у неё был секс. Это и про меня))) Срочно надо влюбиться и залететь))) Программа минимум на ближайшие три года. Потом рожать уже будет опасно, да и поздно...

---

АААААА!!!! Зашейте мне рот. Я сорвалась в такой жор, что даже спать не могу - до такой степени забита утроба. Это что?! Обратная сторона стресса?! Я НЕ ХОЧУ. Хоть два пальца в рот вставляй. Мне реально плохо. И как другие люди могут жрать без конца, это же реально подавляет и угнетает психику. Черт, завтра на воде буду сидеть. И вообще, пора среду с пятницей соблюдать. Не, я реально из алкогольной зависимости ударилась в пищевую. Чёрт, лучше пить, ейбогу.

---

Всё стихло. Работа-работа-работа. Дожди-дожди... Все исчезли. Время идет. Семья - самое тёплое место на земле. Сущая правда. Я прихожу в себя, тяжело, со скрипом, но вхожу в обычную для себя колею. Прививка от любви прошла успешно, никто не умер, хотя ломало СТРАШНО. Зато больше ни за что не захочется переболеть этим вновь. Родные люди и работа- вот чем надо жить. Любить тех, кто РЯДОМ, а не тех кто за 6000 км от меня... И даже пожизненный целибат меня не страшит. Я больше ни с кем и никогда. Все ложь. Мне это не нужно, а озабоченные кретины и на пушечный выстрел не будут допущены к телу. Так спокойней. Так проще. Я псих, для меня постель может быть только по любви, а не просто так. А любви не существует, следовательно тихо и мирно живем до последнего дня своего в гордом одиночестве. Если я ничем не могу привлечь мужчину, кроме постели, то грош мне цена, как личности. но у меня есть гордость, а потому пошли все лесом. И все из-за этого козла, родного и любимого...
-Зачем ты мне говорил что любишь?
-А хули, ты верила?
Я даже не знаю, как себя вести, если свидимся вновь. На данный момент, я бы ему по яйцам вмазала, а потом по рылу... вот это был бы кайф. Но, зная себя, и это желание пройдет через пару месяцев и станет по-фигу. Вот только ни он ни я не будем считать себя родными людьми. Я вообще буду для него никем. Мда, не получилось у меня наладить контакт с моим поколением. Когда уйдут старшие, дорога ТУДА мне будет закрыта. Я слишком старая для них...

---

Моё сердце болит...

Я его прокляла пару недель назад, а сегодня хотела с ДР поздравить, но он включил функцию запрета на получения писем не от друзей. Весь день набиралась смелости позвонить ему. Набралась. Он был весел как всегда, но тут же отдал трубку бабуле, а когда телефон вернулся к нему, постарался побыстрее закончить разговор. У него там 18 литров пива видите ли.
Начала пить успокоительные... Каждый день твержу: "забудь всё, забудь всё" Иногда кажется, что получается, а порой так накроет, что опять кроме суицида в голове ничего. Ну почему я должна страдать над тем, что он уже давно забыл. Мне так было больно, что он не поздравил меня с днём рождения. Ехала от подруги уже в полночь, в машине играла та самая песня. А я выпившая. Написала ему в СМС одно лишь слово: "Вахтёры". Получила в ответ "Чего?" Ну и разозлилась. ответила, что ошиблась и вообще когда он сменит фотку в ВК, ибо смотреть на него с сыном вместе не могу. В ответ грубое "Слышишь чё! я что тебе сделал а?" Вот так... Он мне сердце разбил и забыл, а теперь такие вопросы. Я себя почувствовала такой идиоткой. "Забей на это, Будь циничней" последнее, что пришло от него. Мамочка, это хорошо что мы далеко друг от друга, иначе я бы совершила убийство, а потом сама бы с собой покончила. Я с таким говном связалась... Я виновата во всём сама. А теперь к парню пристаю, а он всего то развлекся... , а я просто п...да пьяная попалась во время!
А через два дня мне через Одноклассников признается в любви человек, которого я 12 лет в глаза не видела. Конечно и это признание было по пьяне. Но в такой мрак меня это повергло, словами не описать. За что измывательства такие по мою душу?!Жить столько лет, не слыша ни от кого "Я тебя люблю" и тут за одно лето - сразу два раза. Только тут уже ни о каком доверии с моей стороны и речи идти уже не могло. Я поверю лишь в слова сказанные в трезвом виде глаза в глаза. К слову сказать, новый "воздыхатель" сдулся и испарился уже через пру дней. Нет любви! Нет любви! ЛЮБВИ НЕТ! ТОЧКА!

---

Что б тебе ни дна ни покрышки....

Всю бессильную злобу выплеснула на него сегодня в письме, а в итоге он ответил лишь на вопрос про родню, и опять эти грёбанные смайлы. БЛЯДЬ!!!! Меня поимело быдло!!! Вот тут я завыла и разрыдалась. Даже не заметил, что меня больше нет в друзьях. Я его НЕНАВИЖУ!!! Сука поверхностная, трусливая, бездушная. Чтоб тебе безответно влюбиться и страдать в 1000 раз сильнее. что бы мозги сворачивало и кишки перекручивало от боли!!!! Я требую возмездия!!! Мне уже терять нечего. В аду давно прогулы ставят. Выбросила свой веник заговорённый. пошло всё нахуй. Чёрта с два я ещё кого-либо к себе ближе чем на метр подпущу. Все - мрази. НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ!!!!!

---

Сегодня утром психанула и исключила его из друзей. И что, думаешь заметил?! Ни-чер-та. Да и на сообщения отвечать не стал. Написала ему сегодня, что б он меня поздравил: ровно месяц назад мне признались в любви (впервые в моей жизни). Он же гад и признался. Месяц. Достаточно, чтоб человек напрочь забыл о тебе. Выслала ему нашу общую фотографию на "дооолгую" память, но вряд ли будет какой-нибудь отклик.
Мать сегодня отмечала три года своей женитьбы. Выпили, она опять завела речь про то, как я лето провела... Всё правду выпытывает у меня. Ну и сказала, что в жизни сталкивалась с вещами по-страшнее, чем то, в чем меня обвинили. Я сама в шоке была, когда она рассказала свидетелем какой сцены она стала в юности. И вот тут я прозрела. Такие наебоны обычно с девочками-подростками происходят, но так как я будучи подростком сидела дома и книжки читала, меня миновала чаша горькая сия. Но грабли эти я всё таки нашла. Не стоит ЕГО обвинять в том, что произошло- у него гормоны играли + алкоголь + я, вся такая в жизни разочаровавшаяся... В итоге меня поимели и забыли. Падать мне уже некуда. И так уважения к себе мизер был, теперь же и его нет. Фиаско, провал... плюс эта моя навязчивость, открытая ревность. Ну нелепо и убого... Опозорилась.
Мне б водички... забвения. Забвения теперь прошу у Неба, а не любви. Нет любви. Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А я проклята навеки за то, что сорвала запретный плод...